屎.尿.屁 之 尿！

尿: 袋裝"飲料"！

這是幾年前我親眼所見的。
地點是觀塘協和街巿樓上百佳超巿，
人物是中坑和六歲左右小童，
小童在超巿內急難忍，
父親立刻取出膠袋給他解手，
完事後中坑把袋口一扎，
隨手掉到地上，
然後隨腳踢到貨架底下，
小童見狀立刻說老師叫我們不要隨地掉垃圾，
但中坑不單不理，
還想拉著小童走，
最後我忍無可忍，
大聲呼喝中坑把"袋裝飲料"拿走，
他才心深不忿的撿起走人！

有怎樣的父母就會教育出怎樣的下一代，
社會的未來如何還是要看自己了，
我們要繼續為自己找借口，
還是要積極改進呢？

屎. 尿. 屁 之 屎！

屎: ( 光頭佬食雪茄)

那是柴油火車年代的真人真事，
凡是過年過節，
火車都擠滿揹著大包細包"凡布袋" ，
心急上去接濟內地親友的香港人，
當時火車車窗是可以打開的，
人們長時間屈在又熱又迫的車箱內，
自然都愛把頭伸到窗外，
而往往在這個時候，
奇怪的事情就會出現。
在傍晚時分的火車裏，
一名男子把頭往外一伸，
他立刻發現大約十個車窗前，
有個又圓又白的光頭側面在搖頭擺腦，
而且還口啃著條又長又啡的雪咖，
但奇怪的是雪茄無煙冒出，
反而好像有毛毛雨飄入他口中，
就在他不明所以時，
前面那個光頭佬忽然把那長長的雪咖吐了，
且用廁紙把嘴抹了幾下，
轉眼便消失在昏暗的夜空中，
只剩下那一臉錯愕的男子在窗外狂吐，
而那剛剛抹過"嘴巴"的廁紙則在他面上擦過，
然後隨風飄入黑暗。

那一年，我們遇上了女人!

又是上世紀的事，
學生哥暑假揹背包遊大陸年代發生的。

在那殘舊的飯店房間裏，
電話筒另一端傳來一陣強烈的呼吸聲，
看似很辛苦的樣子，
「先~~ 生~~ 你好啊~~」，
「你是.......你好辛苦嗎?」一陣莫名其妙，
「先~~~ 生~~~ 你寂~寞~嗎? 你要人陪~~嗎?」，
又是鼻尖貼着電話筒的強烈呼吸聲，
終於真相大白了，
「我已經有人陪了, 兩男兩女....」，
然後大家圍着電話筒呼吸急速的叫着: 「噯喲~~ 我的媽啊~~ 啊啊啊~~」，
"邦"一聲後就只餘下電話的長鳴聲，
最後整個房間響起一陣爆笑聲，
笑到幾乎氣絶身亡。

世界末日? 我等你!

每隔幾年就有人話會世界末日,
又乜又七又乜鬼預言又乜鬼曆法，
 講到真嘅一樣，
你唔悶我都覺得煩，
但係又無次中喎，
不過依然大把人當真，
得啖笑!

好啦,
今次預言今日下午二點左右末日，
無聊、多餘、食飽無事做等屎痾，
非洲啲饑民一定唔會咁"昂居"，
如果過咗今日下午2:00我死唔去點算先?
即係神棍現形啦，
哩班神棍慌死世界唔夠亂，
人心唔夠無知，
仲係度妖言惑眾，
唔係白痴就係騙財，
唔該通通拖出去斬!!!

會唔會有世界末日?
梗有，
宇宙萬物不會永久長存，
五十億萬年又好,
一百億萬年又好，
點都有終結嘅一日，
不過相對於億萬年嘅宇宙黎講，
得幾十年光景嘅人類根本唔入流，
以生命長短以至智慧高低來睇，
人類係無資格討論世界末日，
做人嘅，
不如做好本份，
做個不自私自利關心別人嘅人先啦，
唔好以為自己嗰套乜都啱，
人家就乜都錯，
目光狹窄，
唔好再人打人戰火連天啦，
人嘅根本素質都做唔好，
有資格去探討宇宙世界末日咩?
人類仲係亙相爭鬥的話，
只怕世界末日未到，
人類就用超級武器亙相毁滅了，
預言世界末日?
想想如何能令人類和平共容仲有用啦，
無嘢講攞嘢黎講，
今日下午兩點，
我等住同大家一齊死，
哈哈哈~~

粒子 分離 傳送 重組儀！！

這不是一個笑話，
而是真實發生過的事情，
在網上看到的，
寫下來給大家分享下。

X君是典型新一代年青人，
對網絡，智能手機，平板電腦等科技熟練非常，
堪稱電子潮流專才。
今天是X君畢業後第一份工的第一天工作，
X君很用心勤力地工作，
老闆叫他把一頁報價單傳真(Fax)給客人，
X君把報價單插入傳真機，
按了號碼後再三翻check,
見號碼完全正確後，
他大力按了那綠色按鈕一下，
報價單隨隨被傳真機吞下，
但卻又在下方走了出來，
Beep一聲後傳真機停止了所有動作，
報價單完完整整的回到傳真機下，
X君覺得很疑惑，
他看看傳真機的顯示儀，
上面明白寫著傳真完成的，
為何會這樣呢？
X君不是半途而廢的人，
他一定要完成老闆給他的工作，
如是這把剛才的動作重復又重復了十多次，
可是結果還是一樣，
X君完全不明白為何傳真了出去的東西還會留在原地，
為何不能把那張報價單傳遞到客人公司裏去呢？
是公司的傳真機壞了嗎？
要找人來修理一下嗎？

就在這時，
老闆房裏的電話響了起來，
客人很勞氣的問老闆為何同一頁報價單要傳真十五次之多？
為何要浪費他們的Fax紙，
直到此時，
老闆還未知發生了什麼事，
他探頭到房外，
看見X君正嘗試把一個文件夾塞進傳真機那條隙縫中。。。

懂"神打"的羊扒!

我們是一疊羊扒，
大大小小的疊在自助餐的熱葷盆子裏，
但我們不是普通的飯夫走卒，
而是擁有金剛不壞之身，
兄弟姊妹們都識"神打"，
前後拖刀，
左右開弓都不行，
我們皮粗肉硬，
不單牙齒咬不開，
更是刀槍不入，
餐刀餐叉都不能動我們分毫，
如果有年長者嘗試咬開我們，
就是自找麻煩，
牙齒脫落事小，
弄得滿口鮮血事大，
自討苦吃，
保險不賠。

我們有個很偉大的使命，
就是要長久保持自己那盆熱葷盆常滿，
6:30開始，
客人就如狼似虎的開吃，
爭先恐後的把在面頭的兄弟拿回座位享用，
但當他們嘗過我們金剛不壞之身後，
就不得不放棄了，
犧牲了幾位兄弟，
客人就不敢再拿，
但總有嘴硬的想和我們拚一拚，
刀叉切不開就用雙手，
牙齒死命咬住不放，
雙手拚了老命向外撕，
有些兄弟給撕飛到隔壁的枱面去，
嚇得人家雞飛狗走，
我們這群羊扒兄弟可不是省油的燈，
本身已經肌肉堅硬、多筋多腱，
加上爐火 overcooked 十八個鐘，
練就一身銅皮鐵骨，
不是一般"武器"可以傷害到我們的，
經過一番盤腸大戰後，
結果孩子痛哭，
大人開駡，
老人甩了大牙，
我們就成功了，
大大減少自動餐廳的成本，
好看不好吃，
不用不斷加菜，
老闆賺了大錢，
樂哉!

還要一提，
和我們同門還有西欄牛扒和火雞，
他們功力也不遜，
堅硬如盤石，
又乾又硬又柴又難咬，
吃下去也不能消化，
直落直出，
腸胃不好更會造成便秘，
各位自助餐的貴客，
我們兄弟祝君健康!

童言!

地鐵的車廂裏擠滿了人，
一個四五歲的小男孩坐在媽媽身傍，
臉部卻露出痛苦的表情，
雙腿不斷夾得緊緊，
身體還在左右搖擺着，
「媽媽! 媽媽! 我尿急呀! 我要尿尿!」，
傍邊那個穿着入時的少婦道:
「出門時早叫尔去廁所，你不去，依家邊度有得你去? 忍多一陣啦!」，
「我忍咗好耐了，我就快忍唔住呀....我要尿尿,..」，
「怕咗你啦，下個站落車係月台邊痾嘞!」，
小男孩唯有苦着口面忍着，
在車廂四周的人看着他都有點不忍心，
但也没有辦法幫忙，
車廂擠得滿滿，
人貼人的樣子，
如何可能讓孩子尿尿呢?

過了不久，
小男孩忍得滿臉紅透了，
眼淚水都快標了出來，
大聲的說:「我依家要尿尿...」，
「車廂唔可以尿尿呀，尿到地上，差人叔叔拉你架!」，
「咁我尿到你嘴巴裏去囉!」，
「衰仔! 邊個教你咁講架?」，
「我噚晚見到爸爸都係將佢個大雞雞放入媽媽你嘴裏啦，你都無反對!」，
四周的人聽到這番話都苦忍着偷笑，
但有些麻甩佬卻看着那少婦笑意淫淫，
害得她無地自容，
從來没想到自己的閨房樂會供諸於世，
她很想立刻找個地洞竄進去，
可惜在這擁擠的車廂她逃不了，
羞辱之餘，
只好立刻用手把小男孩的嘴巴掩住，
低着頭不敢望向四周，
然後......
在下個車站拉着兒子狼狽的逃出車廂了。

面對另一半的屎尿屁!

屎尿屁是個人私事，
還有點髒髒的感覺，
當然不會是談話的好話題，
誰要知你的屎尿屁事，
但大家有否曾經和另一半談過這些呢?

剛從廁所走出來便歡欣的對另一半說:
「我剛才痾了一"篤"很長很長的屎呀! 足足有三十公分長呀! 你要看看嗎?」，
(你怎知道? 難道用尺量過嗎?)
或者一手牢牢捉住另一半的手腕，然後說:
「我要放個響屁呀，係又響又臭那種，你要嗅一下嗎?」，
(請你把手放開，我快閉氣不了!)
一邊出盡力痾尿一邊大聲說:
「看我力度幾勁!」，
(想要射穿座廁!)
聽到另一半說這種話大家會有什麼感覺?
很嘔很想吐?
還是覺得好懊惱?
會否有想死的感覺?
想過禁止對方再說這些有點變態的說話?
又有没有人相反?
覺得很"甜蜜"呢?
屎尿屁是很自然的事情，
予生俱來，
是人類進化的一部份，
平常不會亂對別人說，
否則可能會遭人白眼，
就算對父母也不會說吧?
多數只對自己最親的人才說，
如果另一半和你說這些屎尿屁，
你會感受到對方的無限愛意嗎?
這是動物遺傳下來的行為習性嗎?
就如猴子亙相擦屁股，
羚羊亙相嗅下體的行為同出一轍嗎?
也許只有人類或動物學家才知道答案了!

不管如何，
現在的問題是:
你在日常生活中有没有這樣做過呢?
或者你的另一半有没有這樣對待你呢?
你的感覺又是如何呢?
一起來討論一下啦!
哈哈哈~~~

微鹹笑話兩則!

Blog友巔巔兄講"找快樂"，
我也即興想到兩個笑話，
雖然有少少鹹味，
但也想讓大家笑一笑。

一) 阿婆自殺:
八十多歲的阿嬌年老多病，
周身痛症苦不堪言，
於是要求家庭醫生幫她安樂死，
但醫生不肯，
阿嬌不心息天天都去問，
如是這快一個月了，
醫生忍無可忍就對她說:
「你找把尖刀在你左邊乳頭對下兩吋一插就可以一了百了，但不要說是我教你的啊!」，
於是阿嬌很開心的走了，
過了兩天，
醫生看到阿嬌一拐一拐的走進了他的診所，
他覺得很奇怪的便問阿嬌為何會跌倒，
阿嬌卻說:「我不是跌倒，是插傷呀!我回到家裏就跟你指示用尖刀大力插左邊乳頭對下的地方啊!」，
醫生:「那裏不是你的心臟嗎?」，
阿嬌:「胡說，那裏是我的膝蓋呀! 你看看...」，
於是她把衣服打開，
露出一雙"墮"到膝蓋上的奶奶來。

二) 性教育:
村裏一對性知識貧乏的新婚夫婦要動房，
於是男的就預早請老母親教路，
老母親不好意思直說，
只導:「動房就是用你身體最硬的地方插進女仔尿尿的地方囉!」，
兒子很開心的回家跟着做，
但隔天兒子就進了醫院了，
老母親很擔心的趕去探望，
看見兒子包着頭顱躺着床上，
老母親:「為何會這樣啊?」，
兒子:「你叫我用身體最硬的地方嘛，那不是我的頭嗎?」，
老母親:「就算這樣也不會頭破血流吖?」
兒子:「她尿尿的地方不就是馬桶嗎? 我一頭大力插過去就這樣了!」，
老母親:「哎吔! 生到你咁笨，我死咗佢好囉!」。

吃着說!

「你猜猜隔壁那個女的吃得完那碟飯嗎?」
「我怎知道?」
「她那碟飯真的很大啊! 如山般高!」
「人家碟飯多少關你什麼事?」
「無，我見佢哋三個女人係咁雞啄唔斷，不知那個女人能否吃完啫!」
「吃不完又如何? 你要吃嗎?」
「神經病，才不是，我又不是無飯食。」
「那你問來幹嗎?」
「我只是想知說話和吃東西是否可以同時進行良好喳!」
「應該可以很好的。」
「你怎知道?」
「看看你就很清楚了。」
「你夠膽就說多一遍!」
「......」

天氣涼了很多，
身體冒出冷汗來了。

看到什麼嗎?

你看到什麼?
或者聯想到什麼?
也許男女看到的會有分別!!

哈~ 哈~ 哈~~

有口難言!

今天來個錯誤搞笑之作，
没有什麼目的，
只求有趣開心，
也顯示出中文(廣東話)的多變和奇妙。

笑士后號爬終吻昨吻，
恩謂鵝事嘗初伯寺，
逸編吻張捨夏耐，
除事誘拾杞過伯寺，
魯屍體注鵝編吻珍系伙刀梨埋，
蓋刀誤上載蓋袖調犯編吻肶鵝，
腰鵝松身捨個，
袖蒜吾世松捨，
靜系腰驣吻刀油牌鵝驣拿，
李畫系米豪歹獲鴉?

初初以為要寫篇同音別字作很容易，
寫到手時才知道很困難，
一來手到字亦來，
很難把記憶中的正字改掉，
另外廣東音的九音加上四聲真的幾複雜，
很多字表面上是同音，
但在四聲中又會特顯其中的不同了，
要找個同音同聲的中文字很有難度，
還要兼顧埋全句讀下來是否順口，
人們說廣東話難講，
我自己是香港人香港大，
所以從來都不察覺有什麼因難，
直到如今從另一個角度去體會時，
我才發覺就算是同一個音要讀得正都要很小心，
唔怪得我們時常聽到啲外國人學廣東話好好笑，
佢哋就係俾啲九音四聲搞到頭都大埋囉。

同一個問題，
就係很多中文都會出現同音但不同字，
而且意思可以完全無關，
學寫中文字時這又是另一個難題，
一時忘記就會錯別字了，
相對來講，
英文是注音文字，
比較少出現以上嘅問題了，
所以我都幾佩服能操一口流利廣東話嘅外國人，
相信佢哋真係落過一番功夫才能夠成功架。

小男孩在超市!

假日的超市滿是試食的推廣攤檔，
有時我們會發現不少有趣的對話。

一個六、七歲帶着紅邊眼鏡的小男孩發現了寶藏似的在叫着:
「媽咪~~~ 哩度有試食呀! 快啲黎試啦!」
「唔試囉! 你自己試啦!」不遠處的媽媽有點尷尬，
「試啦~~~ 唔洗錢架!」還是大大聲的在叫着，
「唔買喎，唔試啦!」
「唔買都食得架!」男孩用疑問的眼神望着試食攤位的姨姨，
「食得! 食得! 你要唔要多嚿呀?」姨姨笑咪咪看着男孩，
「我食咗嘞，媽咪唔試喎!」

超市的游水魚檔也可以是一個"體驗場"。

小男孩又發現有趣的東西了，
「點解要用保鮮紙包住啲蝦架?」
「因為唔想佢哋跳走哂囉!」
「啲蝦都死哂啦!」小男孩用手指輕輕"篤"着保鮮紙的表面，
「包住咪焗死咗囉!」
「噢~~真係慘嘞!」小男孩帶着可憐的眼神說。

「哩條包住嘅係乜魚呀?」小男孩的爸爸問，
「唔~~~ 係咪紅衫呢?」語氣有點遲疑，
「唔係，係大眼雞喎!」

「爸爸，哩份切開一塊塊嘅係乜魚黎架?」
「係鱈魚，你要唔要買呀?」魚檔的姨姨逗着小男孩說，
小男孩知道買唔買自己揸不了主義，
正要轉身問問時卻發現爸爸走遠了，
於是轉頭對賣魚姨姨大聲的說:
「我比較喜歡游水的魚喎!」
賣魚姨姨立刻指着傍邊魚缸裏的游水魚說:
「哩度有好多游水魚架，你要邊條吖?」
「我...我... 我住好遠架，唔係哩度買嘞!」小男孩紅着臉走開了。

其實到處都有學習的機會，
多讓小孩子獨自面對人群，
他們可以學得更快更生動，
也能培養他們和別人溝通的技巧和信心!

"點解要性交?"

今日嘅題目係三級嘢，
年紀未夠十八或心智未逹十八嘅"小朋友"請迴避，
唔係投訴我淫蕩或者教壞小朋友就唔好啦。

今日嘅題目就係"點解要性交?"。
如果哩條題目俾啲人細鬼大嘅細路答，
佢哋實會話我戇居兼搞笑，
搞嘢梗係要happy啦，
唔通想生bb咩?
搞出人命唔係"目的"，
係"災難"呀!

如果問已經成家立室嘅成年人，
佢哋可能會話鍾意細蚊仔，
又者要傳宗接代囉，
無錯，
係"傳宗接代"哩四個字，
唔好笑老土呀，
依家仲有人抱住"無後為大"嘅想法架，
尤其係啲九代單傳嘅，
唔單止要愈生得多愈好呀，
如果個老婆生唔出個慈姑掟，
簡直係罪大惡極，
就算唔俾人休妻都會打入冷宮呀，
你咪笑呀，
大把人仲係咁諗架，
儒家思想根深蒂固，
無仔生連太公分豬肉都無份呀，
老公死咗有女都無用，
份身家隨時要俾啲叔伯兄弟分哂去，
孤女寡母無人理，
哩啲事依家係中國仲大把呀。

好嘞，
扯遠咗添，
講返"點解要性交?"先，
綜觀上述兩點，
性交嘅目的好似大致可以歸納為兩點，
一) 就係肉體上嘅happy，
二) 繁殖下一代嘅神聖任務，
其實我真係唔覺得有幾神聖，
如果唔係抱殘守缺，
一定要生男嘅，
生男生女，
生唔生都無問題嘅，
我睇唔出"繁殖下一代"有幾神聖，
明眼人一睇就知哩種講法簡直就係封建男尊女卑嘅陃習，
只會係啲食古不化嘅老而不先會咁諗，
不過事實話俾我知，
哩啲老而不國內多的是，
唔係都唔會有咁多殺女嬰發生啦。

如果性交嘅目的唔係一定要"生"嘅，
咁主要目的積係要happy啦，
先唔好話啲青少年濫交唔濫交，
青少年到大人都覺得性交好happy，
尤其係男人，
癮起時對住個靚女就會話:
"你俾我啦! 你俾我啦! 我乜都應承你呀!"，
好明顯性交能夠帶俾男人好大樂趣啦，
至於女人呢?
我梗係唔可以代佢哋答啦，
不過很大程度上佢哋係想自己男人開心為先嘅，
當然女人都係人，
佢哋都有慾念和要求，
唔可以話有性慾嘅女人就係淫蕩，
哩啲係超級封建、男女不平等和異常無知嘅想法，
男人要得，
女人想要又何為淫蕩呢?
有咁嘅思想嘅人唔係小男人就係虧佬，
無能力無勇氣去面對女人嘅要求，
就倒轉過來要女人禁慾，
可笑可悲可憐。

我講咗一大輪，
係咪叫人亂交一通先?
咁又唔好搞亂喎，
重點係"點解要性交"，
唔係"點樣亂性交"喎，
性交嘅對象當然以終身夫妻為主，
其次就係長期伴侶最好啦，
絶對唔提倡隨便見人就交，
我都唔支持濫交架。
這篇嘅重點係想講，
性交唔係一種例行公事，
也不一定是什麼神聖繁衍後代任務，
而係一種男女雙方增進感情和溝通的行為，
當中包含有歡偷、配合、接受、忍讓、體諒...
要兩個人不斷親身去實踐、摸索、配合，
從而逹致水乳交融嘅無上歡愉，
聽完我講，
係咪好想實踐吓呢?
實踐還踐，
唔好話我教你鹹濕喎!
哈哈哈~~~

天殘腳~

門口的腳:
「點解唔行入啲?」
「點解要行入啲?」
「你唔行入啲，人哋點行入啲?」
「點解人哋要行入啲?」
「因為門口啲人想人哋行入啲。」
「點解門口啲人想人哋行入啲?」
「你唔行入啲，門口啲人雙腳點伸返入車呢?」
「門口啲腳入唔入到車關我乜事?」
「無乜事，請繼續企係車中間啦!」

座位上的腳:
「點解你要放對腳上對面位?」
「我喜歡!」
「點解你喜歡?」
「因為舒服。」
「我見你依家坐緊哩個位頭先都有人放過對腳上去。」
「有無搞X錯呀?啲人咁X自私架!」
無語......

座位傍的腳:
「哎吔~~你做乜踩我隻腳?」
「唔好意思，SORRY!」
「你都無答我問題!」
「什麼問題?」
「我問你點解踩我隻腳呀?」
「因為你隻腳放咗出行人道中間囉。」
「咁你就可以踩我隻腳架?」
「我不是有心的，車裏太擠，我看不到你隻腳。」
「你盲架?咁大隻腳放係路中間都睇唔到!」
吹脹......

三級戲院與舊友!

近來啲新聞奄奄悶悶，
要講返啲鹹鹹濕濕笑返吓啦。

話說我讀中三嘅時候，
有個同學同我幾鬼fd，
不過佢又懶又無心機讀書，
仲成日掛住做pt揾錢去玩，
結果就升唔到中四無得留低，
佢屋企見佢都無心機讀書，
梗唔會花錢俾佢去讀私校啦，
況且我老友根本唔鍾意讀書，
佢都唔知幾想快啲出黎做嘢揾錢呀，
結果仲係係我中三暑假期間，
佢就揾到份新工嘞。
係乜嘢工?
咪係三級戲院帶位員囉，
係九龍灣淘大嘅翠鳯做，
雖然我個fd未夠18歲，
但佢一來個樣早熟，
而且又大我一兩年，
係呀，
佢留過兩次班架。
嗰時啲鹹片戲院仲未没落，
好多中年、老年漢去觀摩觀摩架，
所以戲院人手經常好缺乏，
我老友未夠秤都一樣被徵入伍了。

那年我仲係放緊中三暑期等入中四，
我個終於老友走咗去做鹹院帶位員，
佢一放假我就揾佢了解了解吓佢新工情況嘞，
我問佢有得任睇鹹片係咪好正呀?
有無睇到興奮過度要去廁所...(你明架啦)
我一輪嘴不停咁問，
佢無我咁好氣等我收口先至出聲。
佢話日日睇鹹片好悶喎，
第一日就好剌激好新奇，
乜都唔想做淨係掛住睇個大螢幕，
腦裏便不斷浮現戲裏啲畫片，
諗到週身都"慶洽洽"，
(以前啲鹹片同依家四仔無得比，好小兒科喳，
不過以前我哋都比較純情嘅! 哈哈哈~~)
至於佢有無去廁所搞啲乜嘢就無講嘞，
不過佢話當你日日睇夜夜睇同一套戲時就會悶到嘔，
(嗰時未有數套輪播嘅做法)
因為你會連每一個動作和對白都記得的，
而且好多都無乜劇情，
來來去去都係差唔多，
所以通常一開場做完嘢，
佢哋就會走返出去吹吓水。

我老友話聽啲師兄講，
有啲阿伯日日黎煲戲，
睇完又睇、睇完再睇，
有啲就專揀最最最前排，
好似想"聞"個大螢幕咁，
有啲相反喜歡有咁後坐咁後，
不過一定會自備望遠鏡，
因為望遠鏡可以"close up"某部位喎，
真係唔知好嬲定好笑。
雖然鹹片多數坐唔滿，
但係每次一做到戲肉時，
成間戲院入便就會傳來"呵呵...哦哦..."聲，
跟住散場走人後，
入去清潔時就會感覺到地下"痴笠笠"，
我老友都唔敢用電筒去照黎睇，
求求其其揾地拖濕水拖兩嘢就走人，
聽到都想嘔呀!!

我老友話除咗鹹濕阿伯外，
鹹片戲院最多啲紋身公仔佬拖住條女黎睇，
佢哋會一路睇一路笑，
男人就乘機"捐"個頭落去女人嘅心口，
又或者個女人會蹲低係男人大脾上面好落力咁"點頭"，
大做鹹濕戲院真人騷，
搞到坐係附近阿伯掛住睇佢哋唔記得睇螢幕添。
另外，
當時實施咗無幾耐戲院禁煙，
啲公仔佬當然唔會理咁多啦，
一次照食照煲當你無到，
聽我老友講，
係佢之前有條新仔被經理點咗去叫啲公仔佬唔好食煙，
點知佢行到埋佢指指嗰枝煙喳，
都未開口就被公仔佬一鎚'餵"埋塊面度，
跟住鼻哥"啤啤"聲咁流蚊飯，
條新仔就喊咁口走返出去止血，
從此再唔會有人敢出聲叫人禁煙了。

我和這個老友都失哂聯絡了，
十幾年無見過，
最後一次係沙田駕駛學院，
佢好似係入便做文職，
我見佢睇到我係認得嘅但又無反應，
我同佢遠遠點吓頭佢又好免強咁笑一笑，
好似唔多想見到我咁，
無行近講過一句說話，
跟住就各行各路了，
有時有些友誼好似有特定時限，
過咗那個特定嘅時間後，
一切關係就好像消失了，
好奇怪!
好奇怪!

假日特別早場!

不知是不是受卡拉OK影響呢?
現在啲小朋友好喜歡在大庭廣眾嘅地方"高歌"，
而且次次都係唱高八調的高音，
例如吃早餐時父母要佢哋食多啖啦，
又或者父母迫小朋友吃蔬菜啦，
小朋友感到"壓力"時就會"高歌"，
一般開始時會先推三搪四發吓老皮先，
若然父母堅持要他們就範的話，
小朋友就會歇斯底里地以"海豚音"大叫，
直至聲音響遍全餐廳為止，
如果不幸的坐得較為接近的，
那後果可大可小了，
小則耳膜震聾﹐
大則震傷五臟六腑，
隨時吐血身亡，
最厲害的就是小朋友們都耐力十足，
一日不如願，
他們都會繼續"高歌"，
而且愈唱愈大聲，
愈唱愈高KEY，
有時還會對父母還以老拳，
嘢嘢打到父母面上，
拍拍聲響，
絶不留力，
誓要把父母逼到無路可退，
然後乖乖投降為止。
如果遇着個性強橫的家長，
他們往往會還以顏色，
一招"如來神掌"打到小朋友金星直冒，
隨後就是叫聲、哭聲、駡聲充斥全場，
鬼哭神號、哀鴻遍野，
若小朋友還不"識相"的話，
隨來的就是扭耳仔、搣臉頰、打大脾等等，
而一些戰鬥力特強的小朋友卻會誓不低頭，
叫得哭得更大聲，
而且還會走遍全場，
慕要令自己父母難堪失禮，
不過有些父母往往不受這套，
他們會用"獅吼神功"大聲呼喝，
然後邊駡邊追着小朋友在你身邊繞圈子，
給全場觀眾來個免費早場，
可謂聲、色、藝俱全，
包你這個早餐值回票價，
好睇過3D立體大電影!

PS:
這些特別早場每逢假日就會在各大食肆上演，
永無缺席，
包你看到心花怒放，
不過請自備強效耳塞，
表演者絶不負上任何失聰賠賞的!

這是什麼話?

晨早在一間坐滿了人的快餐店裏，
一名衣著普通到不得了的華人男子正四處張望，
他大約三十出頭左右，
外形渾圓漸趨發脹，
帶着一個三歲小男孩在找位置，
看來滿臉不耐煩的樣子，
當他終於在人群中找到空位坐下時，
就立刻大大聲的向着對面不相識的人說:
「舊區黎架嘛，啲人係自私啲架， 我哋外國長大架!」
我聽到後立刻連手上的刀叉也掉了下來，
看見別人自私霸佔坐位不讓人家坐就要說這些話嗎?
他到底想表逹些什麼呢?
他想說他是住半山豪宅的有錢人，
所以不習慣來這些舊區和"平民"一起進餐嗎?
還是想說他在外國生活慣了，
和他一起的都是紅鬚綠眼，
因此他養成高人一等的"品格"，
我們這些"平民"不配和他一起坐呢?

看着他這個"人"，
我立刻感到很飽，
飽到連昨夜的飯也想吐出來，
非常多謝這個"人"，
如果每天都遇到他，
年終一定會節省很多米飯錢，
真係唔該哂佢。

笨事數則!

有没有試過買了東西卻忘記了拿走呢?
我自己試過去麵包舖買了麵包卻空手施施然的走出了店門，
差不多走了半條街才發覺自己手上空空的，
於是硬着頭皮走回去問麵包姐姐拿回，
那刻真的很"老土怪"，
又不是七老八十，
為何有"腦退化症"的現象?!

晚上回家煮飯時也試過類似的笨事，
就是千辛萬苦弄好要吃的餸菜時，
把食物一一都放到餐枱上，
坐下來正要開動，
那時才發覺自己根本没有煮米，
當時的感覺真是哭笑不得，
唯有快手走回厨房煲飯去了。

另外又試過晚上把垃圾拿去後樓梯收集筒拋掉時，
竟然把手上的鎖匙拋到收集筒裏，
而把整包垃圾原原本本的拿回家去，
直至走到家門前才發覺這個出錯，
結果又只要忍住臭味徒手到收集筒找回自己的門匙，
這種經驗間不中就會出現一次，
尤其是心裏想着其他東西時，
出錯了也未必會立刻發覺，
這真是很糟糕!

不知大家有没有類似嘅事情發生過呢?

三姑與六婆!

在一個風和日麗的早上，
圍村村口士多傍大樹下坐了兩個阿婆，
一個叫三姑，
另一個叫六婆，
她們手上拿着裝滿餸菜的菜籃，
正七嘴八舌的在討論什麼的樣子。

「哎呀~三姑呀!你知唔知隔離村村長個女生咗三包胎呀?」
「係咩? 一次生三個咁好生養? 六婆你咁好耳嘅?」
「你無收到風咩? 仲係三個都係仔添呀!」
「咁好彩? 咪住~~隔離村村長個女李愛幾時結咗婚架? 我唔知嘅!」
「咪就係咁至奇囉，聽講係未婚生仔呀。」
「真係?八啲料黎聽吓好噃!」
「我都唔知架，係村尾黃師奶講過我知喳。」
「你知嘅，咪咁衰吊住我條癮啦，講多啲黎聽吓啦!」
「好嘞!好嘞!見同你咁熟至講喳，你咪話過俾人知呀!」
「好~好~好~淨係我知你知得未呀? 快啲講啦~」
「心急得你個衰樣吖!你知啦李愛都成三十幾歲人都未嫁人啦!」
「佢成個女強人咁，又讀咁多書，邊度有男人敢埋佢身喎!」
「你咪閘亂歌柄好嘛!?」
「係! 係! 係! 你繼續啦!」
「咪係囉! 佢咁"叻"又睇唔起週圍啲男人咪無人要佢囉!」
「聽講曾經有過幾個男人同佢行架，後尾又變咗無聲無氣喎。」
「你慌唔係被佢嚇走咩!有次我見佢係村口鬧細B呀!幾鬼惡呀!話佢隨地吐痰喎!」
「唓~圍村咁大，個個人都係咁架啦，又唔係吐係佢門口，關佢屁事咩!」
「係囉~~係囉~~唓~你又拉我講咗去邊呀? 你想唔想知哩單嘢架?」
「嘻嘻~~忍唔住口嘛，你講啦!」
「咪就係無男人要囉，後尾年紀愈黎愈大唔掂囉，咪俾錢揾男人同佢播種囉!」
「啋~~乜咁羞家嘅嘢都做得出架? 講過都要"啷口"呀!我啋~」
「我都係聽人講喳，佢年紀有返咁上下，唔生無得生架啦!」
「咁醜嘅嘢點做得出架? 佢老豆唔會鬧死佢咩?」
「咁至奇呀!佢老豆唔單止無鬧佢，仲鬼咁開心!抱住幾個孫週圍同人影相添!」
「乜個世界變成咁架，醜死怪囉~」
「三姑，咪咁落後啦，大把明星都係咁啦，要仔唔要乸，要仔唔要佬都有架!」
「我就做唔出嘞，咁鬼死核突，以前咁樣要浸豬籠架!」
「咪儍啦!依家邊有浸豬籠哩家嘢架! 話時話，你仲生得出咩? 嘻嘻~」
「我啋過你把口呀! 你鬼舐嘴呀? 啋~啋~啋~」
「老蚌生珠嘛~~」
「我啋! 咁你生嘞!」
「我啋返你呀! 咁老我點生呀!?」
「又係你講先嘅?!」
「你正六婆呀~~咁八啩!」
「你咪又係，三姑!」
「哈哈哈~~~~」
「返屋企煮午飯啦!」

三姑同六婆邊行邊笑走回家去了!